もうなにもしたくない気持ちに至るまで
私にもやりたいことがあるし、欲はあるし、なんなら毎日好きなことをやってる空想ばかりしているので何かあるんだろう。
うまいもの食べてお金貰えたらいいなとか、猫飼いたいとか、人間関係やお金の問題がなけれぼいいなとか。仕事とか関係ないところならいくらでもあります。
けど、実際これから生きていく上で具体的にどうしたいか、そこを聞かれても困る。何もやりたくない。無気力である。
何故か？
自分なりに考えるといくつか決定的ではないものの、これじゃなかろうかという原因がある。
1 否定癖のある親
2 親の感情で理不尽に振り回された経験
3 頑張っても結果がないと言われ評価されない
4 受け入れてもらえず、都合のよい扱いばかりされて身内すら信用出来なくなる
5 人を信用していないと一人でいる以外では心が休まらないので疲弊していく
6 人間社会ではずっと一人でいるのは不可能なので疲れてやる気も気力もなくなっていく
7 疲れて出来ないことがより増えて、ただでさえない自信ややる気が更に減っていく
ここまでくるとやっても無駄、言っても無駄、どうでもいいという感情でいっぱいになる。
というか、子供の頃から無気力で他の子がやりたい仕事とか言ってても心の底からは理解できなかった。他人事というか、自分には全然関係ない話。
いい年した今でも関係ないと思ってる。結婚とかそういうもの全てにおいて。
ひたすら言われたからで、嫌々やってきて、楽しいこともなく。そりゃ予備のタンクも空になるか。
無気力ですよ。本当に。
自己肯定感？あるわけねぇだろ、んなもん。
意外とどうにかしたくて調べたり高めようとしましたが、０やマイナスじゃまずどうにもなりませんでした。こういうのは親身になってくれる親や彼氏や夫や友達がいる人しか無理でしょうね。
だから体験漫画とか記事とか何の役にも立ちませんでした。
そういう人がいないから辛くて自分なりにどうにかしたくて調べる人が多いんだろうにね。
じゃあ自分でやれとか、甘えるなとか、みんな働きたくないと思ってるとか、わからない人には分からない。
サボりたいとか、代わりに何かやりたいとか、もっと待遇がよければとか、別にどうでもいいんです。何にもしたくない。やりたくない。
生きるだけで疲れている。この疲れた度合いを他人と理解し合えるとも思えない。甘えてどうにかなるとも思ってない。
なにもしたくない。
ひたすら寝ていたいです。
でも寝てると怒られるんだよね。
顎ニキビは減ったが…
低用量ピル(個人輸入、ダイアン)使用２シート目となった感想の続きです。前回はhttps://fukka3.hateblo.jp/entry/2019/11/17/001924
まず困ったことが１つ起きました。
低用量ピルは大体が28日周期でうち7日間が休薬期間となっていて、私が飲んでいるのもはその間は薬を飲みません。7日間は偽薬(効果はなにもないただの粒)を飲むタイプもあります。
休薬期間中に生理が来ます。普段の起きる生理とは違うけど(排卵してないし)生理っていいますね。
それを初めてこの間体験したのですが、確かに生理前のPMSや生理痛、体調がおかしくなるのは軽めでした。出血も飲むのを止めて4日目あたりに来ましたが量は総じて少なかったです。
ただし、出血期間が妙に長く感じました。
量そのものは普段のものと比べたら格段に少ないと思います。でも少しずつの出血が一週間ほど続いたので「あれ？いつになったら終わるんだろう」なんて心配になりました。
普段なら出る→大量→徐々に少なくなる→終わる、と5日前後でどうにかなっていたので低調なまま変わらない状態は怖かったです。
使い始めの数ヶ月は人によって色々な反応が起きてもしょうがないという書かれ方なのでこんなもんなのか？と思って休薬期間の終わった後再びピルを飲み始めました。
出血は収まりましたが、今度は元からあった痔が天候の変化も影響して悪化…。
肝心のニキビはというと、普段はどこかしらに必ず居座っていたしぶとい顎ニキビがほぼ出なくなりました。
止むことのなかったニキビなので跡はもちろん残っていて赤い点々がまだらにありますし、細かいものはなんだかんだありますし、ボコボコのままですが、それでも減りました。
他もニキビそのものの数は減ったと思います。これもまた細かいのはありますし、光の当たるところにいくとボコボコですが。
太りやすい、眠い、腹が減る、やる気ないのは相変わらずです。
太っていたのは以前からですが、なんとなく以前よりは女体化したというか、全体的に丸くなった気がします。一応書きますが、元から女で女体ですが、どうも男性ホルモンのせいかゴツゴツしていたので。
あと髪の毛が柔かくなった気がします。悪く書くと細くなって頭皮が見えやすくなった気がします。無駄毛も細くなったのはありがたいですが、元が極太なので頭髪ほどの変化は感じられませんでした。
やる気というか、気力がなくてぐったりぼんやりしがちなのは他の要素が関係しているのでよく分かりませんが、あるかないかと聞かれたら全然ないです。
吐き気などはないのでこのままニキビを減らしたいです。
これまで何をしても消えずにいたアゴのニキビが減っただけでも御の字でした。
注文して届くまでに数週間かかった気がしたのでそろそろまた同じものを買おうか考え中です。
ニキビがいやで飲み始めた低用量ピル
小学生の頃からの酷いニキビにずーっと悩まされてきました。
ニキビといってもこもりニキビというか、潰して膿が出たらまだマシで延々腫れててしまいには膨れたまま固まって変なボコボコと赤みが残る地獄ニキビです。
最近新たなめんちょうが鼻に出来たのを病院に行けずにいたら治らず赤いまま固まってしまい最悪です。
子供の頃跡が残って泣いていたら「跡ぐらいなんだ、大人になったら治る」とか親父がほざいていましたが大人になっても治らずボコボコで、ホラー映画のメイクで作った感ありありの傷跡みたいなのが鼻やら顎にあります。
「そんなに嫌なら俺が金払って治すし」も言ってましたが今現在も金出してくれる気配は皆無です。
こういうところで不信感が募って私は親の老後を見る気がさらさらありません。
「これはもうビタミンや睡眠やなんやで治るとは全然思えない」極限状態に達した私は個人輸入による低用量ピル購入に踏み切りました。
皮膚科に行こうが、何しようが治らんからです。
寝れば治る、揚げ物控えればなおる、なんだかんだありますがその人にとってなだけで私には治らん。
分からん人には分からんのです。
顔てかてかだったり、毛深かったりと男性ホルモンに迷惑していたのもあり男性ホルモンを抑えてくれるというダイアンというものを選びました。
ただ例に漏れず危険度が高まって血栓で死ぬかもしれないし、実際死んだ人もいてフランスでは飲めなくなったとかネットで読みましたが、私は今のところ死んでも悔いはないので飲みました。
もう少しで1シートなくなって7日間の休薬期間になる程度じゃ全然変わらないですね。今のところやっぱりテカテカしてこもりニキビが顎にあるしめんちょうは固まるしで酷い顔です。
3か月くらいはやろうと3シート分買って5000円弱。
治ればいいな。本当にもう嫌になったから。
不調は今のところないです。体温高めで眠くて腹が減るくらいです。全体的に怠くてやる気ないし働きたくないのもこれもぶっちゃけ飲み始める前からなので変化なしとも言えます。
アラサーになって生理前、最中、後がまあメンタルや自律神経がおかしくなって体調も以前より崩れるようになっていたのでそれもマシになればいいな。
個人的には重度の貧血の為に処方されていた頃の鉄分取る薬や、化膿を防ぐために皮膚科から処方されて飲んでいた抗菌薬？の方が気持ち悪くなりました。
ところでビタミンCを取れば肌にいい、跡にもいいと聞いて私は毎日ビタミン剤を飲んでいました。
気が向けば極力ビタミン入りの飲み物を飲んだり、食べたりしていました。
が、低用量ピルと一緒に飲んではいけないのはビタミンCでした。
最初に貰った紙に書いてあったのに忘れて一緒に飲んでいたどころか、1日分のビタミン摂取できる飲み物で低用量ピル飲んでました。
どうも低用量ピルと一緒にビタミンCをとると低用量なのに高用量並みの効果になってしまい、結果血栓になる確率が上がるみたいです。
…もったいないので今日も一緒に飲んじゃったけど、どうしよう…。
死にたくないけど生きたくない。
やりたいことがないからなのか。
それともやりたいことがあっても無理だろうなという諦めで本当にやりたいことが覆い隠されているのか。
そんなことを30超えてからも考えているのでまた一時的な欠員補充の派遣に出てしまった。
長くても1年程度なので、頑張っても雇って貰えなさそうなことを既に言われていたのに。
断れずになってしまった。
やりたい仕事はない。
あるとすれば自分に合って楽に稼げる仕事であってそんなものなかなかない。探す気力もない。
勉強したことは役に立たなかったことばかりで、暗記系の勉強しか出来なかった私にとって成功体験が乏しい一因となった。
正直に言えば、極力人と関わらずに毎月にある程度お金を貰ってひっそり暮らしたい。猫を飼えたらもっといい。
ただ実際は10年後どころか、5年後も3年後も想像出来ないし、してもはぁ嫌なことばかりと凹むことばかり。
そういや行き始めて挫けずに通い続けたとしてもオリンピック後のとても景気が悪くなったところで放逐されるんだな…。
もっと年を取って転職しにくい状況で。
人手不足というのは(若くて使い勝手のいい奴隷みたいな)人手不足という感じがする。
頑張れば出来るは大抵頑張っても出来ない人がほとんどなことだったりする。
出来ない、自己肯定感ないと本当に出来ない人間になる。
実際なった。
よく似たような人が「安楽死したい」とネットで書いているのを見かけるけど、それが出来ないのは分かっているのでいまいちピンとこない。
まずは治る見込みのない身体的な病気の人からだろうし、わざわざ税金を搾れる奴隷を減らす国はないだろうと確信している。
それに私は死にたいわけではない。
この絶望的な気持ちでずっと生きたくないだけであって、絶望が拭えたらいくらでも生きていたい。
自殺したい人の何割かは私と似たような感じじゃないだろうか。
死にたくないけど、この状況や先行きで生きたくないだけである。
